Autos locos!

Que dice la peña!!Disfrutando de esta semana de buen tiempo y mejores olas que estamos teniendo, no? pues muy bien, que son 2 días, y ya llegará Febrero con su invierno nuclear, y todos cagaus de frio, dandole al lerele por ahi...que vida de sacrificio y disciplina llevamos, la oxtia!

Pues nosotros, aqui donde nos veis, entre baño y baño reflexionamos, que para algo somos un talde surferokulturalquetecagas. Y el tema de esta semana ha sido: esos autos locos! y direis vaya parida, para eso me pillo la maxi-tuning, pues si, pero nosotros como siempre hemos ido un poco mas lejos.
A lo que vamos, que igual que vuestra abuela os decia, dime con quien andas y te diré como eres, pues nosotros decimos: dime que conduces y te dire como surfeas, esta teoria solo es aplicable a coches comprados, no cuenta cuando se lo gorroneas a la novia o novio o al viejo, para devolverselo luego lleno de parafa y arena.
Asi que vamos con las diferentes categorias, que la cosa tiene bemoles:

1-El surfer 206: Peugot 206 y similares, coches pequeños y tirando a deportivo de juguete.
El conductor de estos vehiculos suele ser muy característico, el coche siempre va con un aire tunin, pero discreto, para que en la playa no te llamen koreano, y siempre con pegatas atrás de alguna marca cañera, tipo volcom, lost, oakley...y un buen loro que pete bien para hacerte notar cuando llegas a la playa, por lo general oyendo hip-hop, algún grupo de nu-metal moderno o el canto del loco, con actitud, Yeah!.La indumentaria por supuesto de marcas punteras y cara, tirando a cantosa, que se note que eres un tio con güevos y que marcas tu propia tendencia, playerotas en plan DVS de 150 € el par y algun rollo metalico en plan collar de bolas o cinturon con tachuelas, ah, y por supuesto gomina en el pelo y/o cresta a lo Dani del Canto del loco, que mola por que se las lleva a todas de calle.
Las novias, siempre cerca, para que la peña te vea con la jamona de turno al lado y todo el mundo quiera ser como tú, suelen ser una mezcla de Britney y la movidita raider, plumifero sin mangas, más cinturones de pintxos y flequillo "tazón de corn-flakes", femenina pero radikal, que para algo hago snow con el gorro a juego de la tabla y las fijaciones,Yeah!!por supuesto fuma canutos que ella misma compra porque tiene colegas muy makas.
Y por fin llega la hora de entrar al agua, la tabla tiene que ser muy cañera, en plan 5´11 o 6´0, lo importante no es que flote sino que mole, y con colores fosfos o alguna pintada con calaveras, trivales....En el agua mucha actitud, somos duros, no se fluir pero intento hacer aereos y saco espuma que es lo cañero...mucho taconeo, poco estilo y mucho amago pero pocas nueces, eso si, al salir del agua, de nuevo el pelo perfecto y la Txati esperandote, te guarda la tabala en la funda mientras tu te cambias con el loro del coche a tope y las puertas abiertas. Importantisimo ponerte la camiseta lo último que se note que vas al gym. Luego canuto y para casa a makearse que a la noche hay que ir a la disco.

2-El del hierro.Furgo Transporter o coche familiar, en estado lamentable.
Este es uno de los personaje más comunes y no por ello menos peculiar de nuestras playas, por norma general conduce una furgo Transporter, traida de Alemania, y que ha habilitado como segunda vivienda como buenamente ha podido (de este particular haremos un articulo especializado, por que tiene más que ver que Paris en fiestas), o conduce, en su defecto, un coche familiar, con más Km. que años tenia Matusalen. En cualquiera de las dos versiones hay un denominador común, la chapa esta hecha una mierda. Asi que más que pegatas, lo que se lleva es la cinta americana, para sujetar algo que por alguna extraña razón ya no esta en su sitio. En caso de llevar pegatas, esta son de marcas míticas, que se note que conrtola de la culturilla surf, o de algún garito de algún pais en el que haya estado de surf-trip.También es muy común el uso de vacas y la falta de algún tapacubo.En el apartado musical, la mayoria tira de radio-cassette, que no esta el horno para gastos, los más esplendidos se pillan un radio-cd de los de ofertilla en el Feu-Vert, o a algún colega txorizo, que te los deja a buen precio.Respecto a los gustos musicales han de ser por supuesto clásicos, ya no hay música como la de antes,rollo Bob Marley, AC-DC, Ramones y pa los más radikales Kortatu, La polla...a un volumen siempre normal, que el loro no tira mucho y las cintas se desgastan la oxtia al rebovinarlas con un boli, porque el boton de rebovinar se atasco un día que le soltaste una coz del 15 haciendo vete a saber que. Por supuesto, nada de llegar con las ventanas bajadas para que se te oiga bien, que eso del elevalunas electrico es de pijos y darle a la manivela cansa un güevo.
A la hora del vestir, este personaje, directamente, no gasta en ropa, jamás!que luego no hay para porros.Asi que cada vez que se juntan un grupillo de ellos es como un museo viviente de la moda surf, donde puedes ver logos y marcas de cuando ibas al insti. En los pies, todo un clásico, zapatillas Vans, descojonadas o llenas de mierda, y si hace mucho pelete o llueve calzado de trecking, que te regalo una vez tu tía Axun por Olentzero.
En cuanto al tema del pelo, este suele ser un bien escaso, asi que los que tienen poco hacen lo que pueden y los que tienen no hacen nada, por que peinarse es de metrosexuales, y aqui lo que se lleva es la barriga cervecera o el eskutzimizado que si lo pilla una gripe cañera se lo lleva, mariconadas las justas!!
Las novias, ejem...por lo general pasan de sus movidas bastante y piensan con resignación:" bueno, mejor que a este merluzo le haya dado por las olas y no por la bebida",movida cuando vuelvas de la playa me llamas y por favor no me aburras con tus batallas.
Y una vez más, llega la hora de entrar al agua, y empieza el festival de tablas. Estan los del 6´2 por que se pillaron uno a los 14 años que iba que te cagas y decidieron que esa era su tabla y ahora a los 34 siguen fieles, un poco más de volumen para aguantar eso kilos de más y listo, nada de colorines que sube el precio.
Luego los de la movida retro, con sus fish setenteros, singles, huevos y demas cosas raras, mucho neon, si te metes en el papel tiene que ser hasta dento.Y por fin los del longbi, aqui la cinta americana vuelve a ser protagonista, que cuestan una pasta y la cosa esta fatal.
Y en el agua, mucho fluir, poco ruido y muchas nueces, se notan las piras y todos los lunes al sol que la peña se ha chupado en el agua, risas ,gritos, bacileo y mucha batallita.Ante todo estilo,Yeah!
Al salir del agua mucho canuteo y más batallitas, y a todo correr a buscar a la novia que una vez más llegas tarde.

3-El del monovolumen o familiar caro.
Estos directamente son la ostia!!!El coche tiene que ser caro que te caguen en el pecho, monovolumen full-equip (nada de Scenic) y/o familiar Audi o BMW. Que se note que hay talegos, la sillita atras para churumbel es típica, asi como la gaita esa en la llanta para las cadenas, por si hay nieve al subir a Baqueira.
Por supuesto nada de pegatas, a lo sumo alguna, siempre discreta, de un club náutico en la luna trasera.
La música se oye en el equipo cd-navegador que viene de serie con el coche, a un volumen razonable, y con las ventanas subidas que para algo llevas climatizador.
Los temas musicales variados, pero exclusivos, cantautores, movida brasileña, jazz, el easy-listening que dicen en London, para los dias cañeros U2, Queen o Dire Straits esta bien.
Entre semana a la playa de traje y corbata, por que aprovecho un par de horas que tengo entre reunion y reunion para darme un baño, los findes arreglado pero informal, en plan compro la ropa en Zabala, de toda la puta vida. En verano bermuda Kaki y polo, en los quesos nauticos o menorquinas.
Este personaje no se suele relacionar mucho con la peña a la que no toma por igual, por lo que en parkings y demas pasa desapercibido.
Para entrar al agua traje y tabla impecables, mucha movida epoxy y puntualmente casco, eso si dependiendo el día se elige la tabla mas conveniente del quiver.
Y dentro del agua, pues no esta mal la definición de tocagüevos, por que si bien les podriamos dividir en dos subgrupos (los que andan y los que no) por norma general te dan el baño. Los que andan por una razón tan logica como aplastante, cuando ellos empezaron a surfear tú eras un mono que con lo único que entraba al agua era con el patito de goma, así pues tienen derecho sobre cualquier ola, da igual que vayas tu en ella que estes 20 metros por delante, los años en el agua pesan más asi que te jodes y no protestes, que aqui existe el surf gracias a ellos, a tomar por culo se podian ir uno detrás de otro, pero bueno de todo tiene que haber en este mundo de Dios. Y luego están los que no andan, aún más peligros, con sus evolutivos impecables y que por lo general han pasado por una escuela de surf, y no acaban de entender por que les chillas cuando te pegan la saltada del año para meterse un cabezazo que casi se matan, si tienes 50 metros hasta la orilla para ir recto(testimonio real), otras de sus caracteristicas es la de estar siempre en medio y no reaccionar cuando tú te acercas surfeando, lo dicho los más peligrosos de todos!
Al salir del water, pues nada, uno se cambia y sale de la playa en plan modelo del Emidio Tucci, ni un grano de arena, oyes, como ostias lo haran, y se va a buscar a la señora y los crios para dar un rule por ahi.
Lo peor esta por venir, que es cuando los crios se hacen mayores y entran al agua con ellos, la reoxtia, te la salta el padre y el hijo, y suave que como te pongas tonto te cae un pleito, que para algo la mujer es abogado txupilerendi!!

Pues estas son nuestras tres clasificaciones, si se os ocurren más este es el sitio para ponerlas, y si alguien se ha sentido agraviado pues lo sentimos mucho pero por algo sera, que no somos perfectos.
JoTaKe!